ХОРОШЕЕ НастроениЕ!!!

[loganovoditel]

Хотелось тебе доставить несколько минут воспоминаний

[Oz174]

От Души-СПАСИБО!

[Oz174]

[Worlds Eater]

когда кот мешает готовить

[bes]

бедная скотинка

[Sokel]

Битва за урожай.
Лёва …….откуда у тебя медаль за трудовую доблесть?
Спросил я своего друга подполковника Карапетяна………….
Лёва выпил 100………глаза его повлажнели и он сказал - это за целину!
Далее последовал рассказ про целину!

В дикие времена коммунистов существовал варварский обычай, дембелей водителей из армии собирали в сводные роты и отправляли помогать народному хозяйству, собирать урожай зерновых (заодно и бабла заработать).

Приехал Лёва на должность командира такой роты из личного состава 60% своих недоделков остальные вообще странные люди в форме, далёкие от автомобильной техники.
Но худо бедно раскатались по полям ( чай не Москва с трамваями и перекрёстками)

Но вот беда, чем чаще стали совершать рейсы и чем более росло «мастерство»
автомобилистов тем чаще стали совершаться ДТП и прочие мелкие происшествия….
То комбайн торцанут ,то с трактором в поле не разъедутся , то зерно на самогон выменяют и в пьяном виде куролесят …….. тут далее два серьёзных ДТП с разбитыми машинами и мордами. За всеми не уследишь - дембеля!!!!!!!! Кругом поле, воля и небо!!!!!!!!!!!

Тут случается новое ЧП! Рядовой Пилипенко Артем Сергеевич в состоянии алкогольного опьянения на погрузке зерна вылетел с рампы, разбил в сраку ЗИЛ, а себе об руль сломал рёбра, нос и выбил нах все передние зубы. Когда кабину окрыли он был без сознания, а крови было как будто зарезали свинью…..

Ну Пилипенко короче увезли в местную больничку, а Лёва загрустил…. сильно загрустил ибо карающий меч советского правосудия вот вот мог рубануть по армянской башке бестолкового капитана.

И тут на Лёву снизошло озарение!!!!!!!!!!!!!!! Он заказал у бригадира комбайнёров гроб в кумаче. Привёз гроб в роту, поставил на две табуретки, положил сверху руль с разбитого ЗИЛа и дембельскую фуражку Артёмки. Построил стадо полупьяных водителей и толкнул эпическую речь.
Представьте себе армянина с акцентом, усы дыбом глаза навыкате(очень эмоционального на тот момент)!!!!!!!!! От волнения Лёва говорил с жутким акцентом как последний торгаш мандаринами.

Товарищь салдаты!!!!!!!!!! Маму вашу два раза видел! Ивчера адин наш баевой дуруг пири выпалнении свайей турудовой боевой задачи. Вылил в сваю тупую голову бутылк самогонки … Этот скатин потерял кантрол, патерял чуства самасахранен…. Типер он лежит на гробу …вашу маму два раза тупые сволачи!!! Типер ево мама вместо Артиомки приедет гроп……… патаму, чта Артёмка уёпок и пьяница жить не хотел…автоцензор бы с ним… мама свою савсем не жалел, папа, сестра ,бабушка на всех Артёмка автоцензор палажиль!!! ..Ткунем ворет!!!! И ещё немного армянского отборного мата. После непродолжительной армянской панихиды гроб с рулём и фуражкой увезли местные, якобы на станцию.

В общем торкнуло народ (ну не совсем же уёбки) пить начали только после рейсов и то не много……. А хуле страшно то в гробу к мамке приезжать.

Жизнь наладилась. Портрет Артёмки висел на стенде с чёрной лентой и словами соболезнования… Происшествия прекратились. А Артёмка тем временем выздоравливал и готовился к выписке!

Выписали его в пятницу но опытный воин решил «зашарить» он всю пятницу успешно прятался, пил пиво с ветеранами…. Но в итоге был пойман старшей сестрой и изгнан из рая…….. Он сдал пижаму и одев своё ХБ покрытое кровью почувствовал себя неуютно.
А хуле пробухал скотина профилонил….. как до своих добираться….???? Ну худо бедно на попутках………..

В 2часа 15 минут по московскому времени в роте спали практически все кроме дневального Магомета Магочева и его земляка Вадика Наймана, они играли
в нарды и культурно выпивали самогон, ибо оба были далеки от автомобильной техники хоть и имели права и их за руль не пускали. Магомед стоял на тумбочке ,а Вадик рисовал стен газету и писал заметки в боевой листок….Оба мечтали за Махачкалу и море.

В 2 часа 16 минут два поддатых товарища узрели нечто….. дверь отворилась и на пороге в неявном свете дежурного освещения , нарисовалось тело человека отдалённо напоминающее покойного рядового Пилипенко. Друзья напряглись и пристальнее всмотрелись……. Наш герой Артём, вышел в круг света улыбнулся беззубым ртом развёл руки явив окровавленное ХБ миру и прошепелявил плифет бватаны!

Махачкалинцы Найман и Магочев ушли через окно в поле как настоящие горцы после кражи овец….. тихо и молниеносно.

Артёмка сегка подохуев от такой встречи выпил брошенный позорно бежавшими джигитами самогон пошел плющить харю.
Подойдя к своей койке он разволновался как как кобель на первой случке….
Его дембельский чемодан пропал из под кровати…..А это смысл жизни любого солдата там ушитая парадка с аксельбантами из полотенца. И фуражка с венками из фольги, пожалуй лучшая фуражка в мире!

Он начал тормошить соседа по койке Васю Гука ….
-Вася Вася де моя фуласка ?!
Вася открыл глаза и не хуя не поняв, с просони сказал…
- Её с гробом увезли .
Через секунду Вася понял, что к нему пришёл покойник !
Он открыл глаза и уставился на Артёмку в лунном свете «покойник» выглядел эпично, пикантности ему добавляло окровавленное хб.
-Холос пликалывася. сказал Артёмка, и опять улыбнулся беззубым ртом.

Вася набрав в лёгкие воздуха мощно крикнул ААААААА БЛЯЯЯЯЯ, подскочил схватил табурет и со всей дури уебал в голову гостю из преисподней.

Все проснулись, долго смотрели на лежащего Артёмку, потрогали его шваброй и послали за Карапетяном посыльного.
С улицы в окно тревожно поглядывали вернувшиеся Найман и Магочев.

На следующий день Артёмку и Васю увезли в местную больничку с диагнозом нервный срыв. Только у Артёмки ещё и сотрясение последних мозгов было после табуретки.

Народ завязал пить совсем!!!!!!!!!!!! Сделали такой сука план что Лёва получил медаль, а дембеля подняли серьёзные деньги.


********************************************************************************

Из серии ....Мое житие в Армеи!
Звали его Олег Николаевич, а фамилия у него была Труба. А ещё он был родом с Полтавщины и замполитом мотострелецкого знаменитого полка что охранял дальневосточные рубежи нашей Родины! Надо ли вам говорить о нелёгкой судьбе героя нашего рассказа, с такой фамилией и инициалами.
Рабочая карта с подписью О.Н.Труба очень забавляла командование и проверяющих всех мастей на всех учениях и прочих милитаристских угарных мероприятиях. Пробовали писать Труба О.Н……….. О.Труба …..Труба О. в общем после очередного позора Олег Николаевич выпивал 250 и гнобил писаря…. Ну тварь же объективно!!!! Даже карту подписать не может…… писарем кстати был азер Ариф Иманов замечательный боец, но почему то он очень не любил украинцев и в частности Трубу.

Но вот в полк пехоты прибыл очередной зеленый лейтенант артиллерист Юрик Некрасов в чёрной фуражке сапоги глаженные, гусар мать его. И буквально на следующий день Юра попался на глаза Трубе в своей шитой фуражке с чёрным околышком и сразу был изьёбан в разных позах , за нарушение формы одежды. (Труба очень гордился красным околышком и называл всех остальных мазутой).
Надо сказать Шурик был очень креативен, он на первой же пьянке сообщил ,что иметь фамилию Труба в красной армии западло и позор, лучше быть паном Вотрубой чем Онтрубой! Шутка имела колоссальный успех !!! К гадалке не ходи ,что замполит батареи Шкиря тоже украинец ….да они походу все были оттуда , сразу же вложил Олегу Николаевичу за Юрины разговоры.
Труба отличался буйным характером… особенно когда был трезвым……. А так как трезвым он был редко до больших неприятностей от него армейскому народу не было.
И тут такое чмо ушастое, так метко подъебнула подполковника Советской Армии!!!!! Страшно сказать партийно-политического работника!!!!
И началась война….. хотя какая в песту битва между зеленым как член кузнечика лейтенантом и прожженным замполитом полка. Юру откровенно дрючили во всех подходящих и не очень для этого местах. И греха подальше комдив его сплавил на полигон, готовить позиции для батареи. Готовились грандиозные учения, обещали быть кетайцы и даже негр с америки!

Пытливый читатель сейчас кинет в меня камень…….. ну какое отношение замполит в советской армии имеет к артиллерии ? Правильно ни какого ,начальник артиллерии полка Владимир Иванович Краснов категорически запрещал подпускать Трубу к орудиям, объясняя это техникой безопасности и наличием лопат на позициях.
Да вообще труба в артиллерии на позициях (избави бог, изыди сотона) слово не хорошее…!
И тут случился этот замечательный случай свидетелем которого я стал….
После успешного завершения аццкого армейского треша на полигоне. Все военные резко засобирались домой. Артиллерия отработала на 6 с + поэтому бухать они начали первыми и обратно в полк их решили отпустить тоже первыми. В стане богов войны была атмосфера праздника и скорых поебушек. Юра тоже предвкушал тёплые сиськи и холодную водку.

Однако возник вопрос кто останется охранять имущество!? Так как оставался лагерь с учебно-материально базой, а вывести всё сразу ну ни как. И тут подлый Труба намекнул командиру полка, что лейтенант Некрасов отличный офицер и справится с этим не лёгким делом, а мыться и ебаться ему по уставу ещё рановато.
Знал бы он к чему приводит излишняя мстительность.
Всех бравых артиллеристов закинули в камазы, прицепили орудия, взяли оружие и увезли в полк мыть яйца и жрать яйца.
А Юру похлопали по плечу пособолезновали, выдали бутылку водки, банку тушёнки, пачку чая и бурята . ( буряту кстати мыться тоже не обязательно они не воняют)
В первою ночь Юра выдал тушёнку и чай верному буряту ………..остальное (водку) выпил сам…. Ну наверное в воспитательных целях.
На вторю ночь Юра обеспокоился и захотел жрать, бурят тупо смотрел на Юру и спрашивал лейтенанта когда им выдадут перловки……..
На третьи сутки Юрка понял ,что коварный план Трубы сработал и им с бурятом автоцензор!
Пьяные сослуживцы походу про них забыли!
Но хитрый сын степей Забайкалья очень не хотел умирать с голоду, он нашёл малину , а в подлеске оказывается было много грибов, жизнь удалась, малину заваривали с ягодами листьями, грибы пекли в золе и решили ,что ещё продержатся до прибытия отрезвевших спасателей.

И тут случилось ,что случилось. В связи с наступившей тишиной на малинник пришёл местный медведь, Первым он спугнул бурята. Тот бежал теряя сапоги но банку с ворованной малиной не бросил. Юра понимая что из оружия у него только не очень большой член…приуныл, а медведь привлечённый запахом дерьма из солдатского сортира начал бродить вокруг палатки и вставая на задние лапы принюхиваться. Ночью дикая тварь вообще охуела и начала прорываться во внутрь палатки.
Решение вспышка! Лейтенант, отличник боевой и политической…воспитанный опытнейшими наставниками, принимает единственно правильное решение! ОГОНЬ отпугнёт зверя !!! Надо бросать в него факела и огненные шары. (бля колдун 8 лвл)

Тем утром ко мне на площадку заехали собутыльники с медпункта и предложили сворачиваться и ехать в полк колонной. По ходу можно еще и пивасом разжиться, посидеть спирт по разбавлять в цивильной обстановке.
По дороге мы встретили Трубу и Краснова. Оказывается Труба не забывал про Юру, а выждал время и доложил командиру полка ,что артиллеристы мудаки забыли своих боевых товарищей, зачморил всех, объявил всем выговоры, взял униженного начальством начальника артиллерии и поехал выручать воинов! По дороге у них сломался уазик, водилу они уже побили поэтому собирались бить друг друга. Мы с доблестной медициной прицепили уазик сцепкой к таблетке и поехали спасать погибавших .

Это надо было видеть на месте лагеря пепелище из трех палаток 2 сгорели с имуществом! На скелетах кроватей сидел копчёный Юра и смотрел вдаль отрешённым взглядом, верный индеец бурят стоял рядом и сжимал в мускулистой руке лопату.
Надо ли вам говорить , что Труба был трезвый и стал угрожать тюрьмой погорельцам.
Но тут на крики из малинника вышел суко медведь. Надо ли говорить что соседство с полигоном сделало эту тварь жестоким циником и храбрецом. В стане спасателей началась паника…….особо прыткие по забирались на кунги и кабины грузовиков. Остальные забились в таблетку и крепко держали дверь.
Труба натурально от страха наложил в штаны. И не успел ни куда !!!! Путь к отступлению был отрезан.
Там озерцо было рядом. Я ни когда в жизни не видел до этого момента, как живой полит работник форсирует водную преграду)))))))) Он красиво и мощно оттолкнулся от живописного берега в ушел в озеро с головой. Кроме говна , мазута и триппера в этом «Байкале» ни чего не водилось, по этому медведь походу побрезговал нырять за Трубой. Он отошёл в сторону и с любопытством взирал на советских воинов которые застыли в разных позах в разных недоступных местах. Пришедший в себя Труба униженный и дико злой, решил наказать лесную сволочь!! Он пользуясь тем что стал похож на кучу говна выплыл к берегу, подкрался к Уазику взял там ракету СХТ (она самая мощная) и шмальнул по топтыгину. Вы не поверите но в медведя он не попал, а попал в уцелевшую палатку. Горела она красиво но не долго. Медведь досмотрел пожар и в конце концов автоцензор ….. Походу автоцензор его эти пироманские шалманы.

Все молчали. Потом смеялись, потом были разборки в прокуратуре гарнизона. Прокурор услышав историю эпического пожара, задохнулся от смеха и намочил штаны, дела заводить не стал. В общем подружились Юрка и Труба на допросах , сильно кстати подружились, говорят Юрку в замполиты перетянули……….ну хоть кто то из этих деятелей пушку от буржуйки теперь отличает!….

[Worlds Eater]

Просто гусь в процесе жёской эволюции в лесу утратил крылья и обрёл рога с копытами!!)))

[хрусев]

прикалывает ролик - жизненно

[lion]

19402 Битва за урожай.
Лёва …….откуда у тебя медаль за трудовую доблесть?
Спросил я своего друга подполковника Карапетяна………….
Лёва выпил 100………глаза его повлажнели и он сказал - это за целину!
Далее последовал рассказ про целину!

В дикие времена коммунистов существовал варварский обычай, дембелей водителей из армии собирали в сводные роты и отправляли помогать народному хозяйству, собирать урожай зерновых (заодно и бабла заработать).

Приехал Лёва на должность командира такой роты из личного состава 60% своих недоделков остальные вообще странные люди в форме, далёкие от автомобильной техники.
Но худо бедно раскатались по полям ( чай не Москва с трамваями и перекрёстками)

Но вот беда, чем чаще стали совершать рейсы и чем более росло «мастерство»
автомобилистов тем чаще стали совершаться ДТП и прочие мелкие происшествия….
То комбайн торцанут ,то с трактором в поле не разъедутся , то зерно на самогон выменяют и в пьяном виде куролесят …….. тут далее два серьёзных ДТП с разбитыми машинами и мордами. За всеми не уследишь - дембеля!!!!!!!! Кругом поле, воля и небо!!!!!!!!!!!

Тут случается новое ЧП! Рядовой Пилипенко Артем Сергеевич в состоянии алкогольного опьянения на погрузке зерна вылетел с рампы, разбил в сраку ЗИЛ, а себе об руль сломал рёбра, нос и выбил нах все передние зубы. Когда кабину окрыли он был без сознания, а крови было как будто зарезали свинью…..

Ну Пилипенко короче увезли в местную больничку, а Лёва загрустил…. сильно загрустил ибо карающий меч советского правосудия вот вот мог рубануть по армянской башке бестолкового капитана.

И тут на Лёву снизошло озарение!!!!!!!!!!!!!!! Он заказал у бригадира комбайнёров гроб в кумаче. Привёз гроб в роту, поставил на две табуретки, положил сверху руль с разбитого ЗИЛа и дембельскую фуражку Артёмки. Построил стадо полупьяных водителей и толкнул эпическую речь.
Представьте себе армянина с акцентом, усы дыбом глаза навыкате(очень эмоционального на тот момент)!!!!!!!!! От волнения Лёва говорил с жутким акцентом как последний торгаш мандаринами.

Товарищь салдаты!!!!!!!!!! Маму вашу два раза видел! Ивчера адин наш баевой дуруг пири выпалнении свайей турудовой боевой задачи. Вылил в сваю тупую голову бутылк самогонки … Этот скатин потерял кантрол, патерял чуства самасахранен…. Типер он лежит на гробу …вашу маму два раза тупые сволачи!!! Типер ево мама вместо Артиомки приедет гроп……… патаму, чта Артёмка уёпок и пьяница жить не хотел…{автоцензор} бы с ним… мама свою савсем не жалел, папа, сестра ,бабушка на всех Артёмка {автоцензор} палажиль!!! ..Ткунем ворет!!!! И ещё немного армянского отборного мата. После непродолжительной армянской панихиды гроб с рулём и фуражкой увезли местные, якобы на станцию.

В общем торкнуло народ (ну не совсем же уёбки) пить начали только после рейсов и то не много……. А хуле страшно то в гробу к мамке приезжать.

Жизнь наладилась. Портрет Артёмки висел на стенде с чёрной лентой и словами соболезнования… Происшествия прекратились. А Артёмка тем временем выздоравливал и готовился к выписке!

Выписали его в пятницу но опытный воин решил «зашарить» он всю пятницу успешно прятался, пил пиво с ветеранами…. Но в итоге был пойман старшей сестрой и изгнан из рая…….. Он сдал пижаму и одев своё ХБ покрытое кровью почувствовал себя неуютно.
А хуле пробухал скотина профилонил….. как до своих добираться….???? Ну худо бедно на попутках………..

В 2часа 15 минут по московскому времени в роте спали практически все кроме дневального Магомета Магочева и его земляка Вадика Наймана, они играли
в нарды и культурно выпивали самогон, ибо оба были далеки от автомобильной техники хоть и имели права и их за руль не пускали. Магомед стоял на тумбочке ,а Вадик рисовал стен газету и писал заметки в боевой листок….Оба мечтали за Махачкалу и море.

В 2 часа 16 минут два поддатых товарища узрели нечто….. дверь отворилась и на пороге в неявном свете дежурного освещения , нарисовалось тело человека отдалённо напоминающее покойного рядового Пилипенко. Друзья напряглись и пристальнее всмотрелись……. Наш герой Артём, вышел в круг света улыбнулся беззубым ртом развёл руки явив окровавленное ХБ миру и прошепелявил плифет бватаны!

Махачкалинцы Найман и Магочев ушли через окно в поле как настоящие горцы после кражи овец….. тихо и молниеносно.

Артёмка сегка подохуев от такой встречи выпил брошенный позорно бежавшими джигитами самогон пошел плющить харю.
Подойдя к своей койке он разволновался как как кобель на первой случке….
Его дембельский чемодан пропал из под кровати…..А это смысл жизни любого солдата там ушитая парадка с аксельбантами из полотенца. И фуражка с венками из фольги, пожалуй лучшая фуражка в мире!

Он начал тормошить соседа по койке Васю Гука ….
-Вася Вася де моя фуласка ?!
Вася открыл глаза и не хуя не поняв, с просони сказал…
- Её с гробом увезли .
Через секунду Вася понял, что к нему пришёл покойник !
Он открыл глаза и уставился на Артёмку в лунном свете «покойник» выглядел эпично, пикантности ему добавляло окровавленное хб.
-Холос пликалывася. сказал Артёмка, и опять улыбнулся беззубым ртом.

Вася набрав в лёгкие воздуха мощно крикнул ААААААА БЛЯЯЯЯЯ, подскочил схватил табурет и со всей дури {автоцензор} в голову гостю из преисподней.

Все проснулись, долго смотрели на лежащего Артёмку, потрогали его шваброй и послали за Карапетяном посыльного.
С улицы в окно тревожно поглядывали вернувшиеся Найман и Магочев.

На следующий день Артёмку и Васю увезли в местную больничку с диагнозом нервный срыв. Только у Артёмки ещё и сотрясение последних мозгов было после табуретки.

Народ завязал пить совсем!!!!!!!!!!!! Сделали такой {автоцензор} план что Лёва получил медаль, а дембеля подняли серьёзные деньги.


********************************************************************************

Из серии ....Мое житие в Армеи!
Звали его Олег Николаевич, а фамилия у него была Труба. А ещё он был родом с Полтавщины и замполитом мотострелецкого знаменитого полка что охранял дальневосточные рубежи нашей Родины! Надо ли вам говорить о нелёгкой судьбе героя нашего рассказа, с такой фамилией и инициалами.
Рабочая карта с подписью О.Н.Труба очень забавляла командование и проверяющих всех мастей на всех учениях и прочих милитаристских угарных мероприятиях. Пробовали писать Труба О.Н……….. О.Труба …..Труба О. в общем после очередного позора Олег Николаевич выпивал 250 и гнобил писаря…. Ну тварь же объективно!!!! Даже карту подписать не может…… писарем кстати был азер Ариф Иманов замечательный боец, но почему то он очень не любил украинцев и в частности Трубу.

Но вот в полк пехоты прибыл очередной зеленый лейтенант артиллерист Юрик Некрасов в чёрной фуражке сапоги глаженные, гусар мать его. И буквально на следующий день Юра попался на глаза Трубе в своей шитой фуражке с чёрным околышком и сразу был изьёбан в разных позах , за нарушение формы одежды. (Труба очень гордился красным околышком и называл всех остальных мазутой).
Надо сказать Шурик был очень креативен, он на первой же пьянке сообщил ,что иметь фамилию Труба в красной армии западло и позор, лучше быть паном Вотрубой чем Онтрубой! Шутка имела колоссальный успех !!! К гадалке не ходи ,что замполит батареи Шкиря тоже украинец ….да они походу все были оттуда , сразу же вложил Олегу Николаевичу за Юрины разговоры.
Труба отличался буйным характером… особенно когда был трезвым……. А так как трезвым он был редко до больших неприятностей от него армейскому народу не было.
И тут такое чмо ушастое, так метко подъебнула подполковника Советской Армии!!!!! Страшно сказать партийно-политического работника!!!!
И началась война….. хотя какая в песту битва между зеленым как член кузнечика лейтенантом и прожженным замполитом полка. Юру откровенно дрючили во всех подходящих и не очень для этого местах. И греха подальше комдив его сплавил на полигон, готовить позиции для батареи. Готовились грандиозные учения, обещали быть кетайцы и даже негр с америки!

Пытливый читатель сейчас кинет в меня камень…….. ну какое отношение замполит в советской армии имеет к артиллерии ? Правильно ни какого ,начальник артиллерии полка Владимир Иванович Краснов категорически запрещал подпускать Трубу к орудиям, объясняя это техникой безопасности и наличием лопат на позициях.
Да вообще труба в артиллерии на позициях (избави бог, изыди сотона) слово не хорошее…!
И тут случился этот замечательный случай свидетелем которого я стал….
После успешного завершения аццкого армейского треша на полигоне. Все военные резко засобирались домой. Артиллерия отработала на 6 с + поэтому бухать они начали первыми и обратно в полк их решили отпустить тоже первыми. В стане богов войны была атмосфера праздника и скорых поебушек. Юра тоже предвкушал тёплые сиськи и холодную водку.

Однако возник вопрос кто останется охранять имущество!? Так как оставался лагерь с учебно-материально базой, а вывести всё сразу ну ни как. И тут подлый Труба намекнул командиру полка, что лейтенант Некрасов отличный офицер и справится с этим не лёгким делом, а мыться и ебаться ему по уставу ещё рановато.
Знал бы он к чему приводит излишняя мстительность.
Всех бравых артиллеристов закинули в камазы, прицепили орудия, взяли оружие и увезли в полк мыть яйца и жрать яйца.
А Юру похлопали по плечу пособолезновали, выдали бутылку водки, банку тушёнки, пачку чая и бурята . ( буряту кстати мыться тоже не обязательно они не воняют)
В первою ночь Юра выдал тушёнку и чай верному буряту ………..остальное (водку) выпил сам…. Ну наверное в воспитательных целях.
На вторю ночь Юра обеспокоился и захотел жрать, бурят тупо смотрел на Юру и спрашивал лейтенанта когда им выдадут перловки……..
На третьи сутки Юрка понял ,что коварный план Трубы сработал и им с бурятом автоцензор!
Пьяные сослуживцы походу про них забыли!
Но хитрый сын степей Забайкалья очень не хотел умирать с голоду, он нашёл малину , а в подлеске оказывается было много грибов, жизнь удалась, малину заваривали с ягодами листьями, грибы пекли в золе и решили ,что ещё продержатся до прибытия отрезвевших спасателей.

И тут случилось ,что случилось. В связи с наступившей тишиной на малинник пришёл местный медведь, Первым он спугнул бурята. Тот бежал теряя сапоги но банку с ворованной малиной не бросил. Юра понимая что из оружия у него только не очень большой член…приуныл, а медведь привлечённый запахом дерьма из солдатского сортира начал бродить вокруг палатки и вставая на задние лапы принюхиваться. Ночью дикая тварь вообще охуела и начала прорываться во внутрь палатки.
Решение вспышка! Лейтенант, отличник боевой и политической…воспитанный опытнейшими наставниками, принимает единственно правильное решение! ОГОНЬ отпугнёт зверя !!! Надо бросать в него факела и огненные шары. (бля колдун 8 лвл)

Тем утром ко мне на площадку заехали собутыльники с медпункта и предложили сворачиваться и ехать в полк колонной. По ходу можно еще и пивасом разжиться, посидеть спирт по разбавлять в цивильной обстановке.
По дороге мы встретили Трубу и Краснова. Оказывается Труба не забывал про Юру, а выждал время и доложил командиру полка ,что артиллеристы мудаки забыли своих боевых товарищей, зачморил всех, объявил всем выговоры, взял униженного начальством начальника артиллерии и поехал выручать воинов! По дороге у них сломался уазик, водилу они уже побили поэтому собирались бить друг друга. Мы с доблестной медициной прицепили уазик сцепкой к таблетке и поехали спасать погибавших .

Это надо было видеть на месте лагеря пепелище из трех палаток 2 сгорели с имуществом! На скелетах кроватей сидел копчёный Юра и смотрел вдаль отрешённым взглядом, верный индеец бурят стоял рядом и сжимал в мускулистой руке лопату.
Надо ли вам говорить , что Труба был трезвый и стал угрожать тюрьмой погорельцам.
Но тут на крики из малинника вышел суко медведь. Надо ли говорить что соседство с полигоном сделало эту тварь жестоким циником и храбрецом. В стане спасателей началась паника…….особо прыткие по забирались на кунги и кабины грузовиков. Остальные забились в таблетку и крепко держали дверь.
Труба натурально от страха наложил в штаны. И не успел ни куда !!!! Путь к отступлению был отрезан.
Там озерцо было рядом. Я ни когда в жизни не видел до этого момента, как живой полит работник форсирует водную преграду)))))))) Он красиво и мощно оттолкнулся от живописного берега в ушел в озеро с головой. Кроме говна , мазута и триппера в этом «Байкале» ни чего не водилось, по этому медведь походу побрезговал нырять за Трубой. Он отошёл в сторону и с любопытством взирал на советских воинов которые застыли в разных позах в разных недоступных местах. Пришедший в себя Труба униженный и дико злой, решил наказать лесную сволочь!! Он пользуясь тем что стал похож на кучу говна выплыл к берегу, подкрался к Уазику взял там ракету СХТ (она самая мощная) и шмальнул по топтыгину. Вы не поверите но в медведя он не попал, а попал в уцелевшую палатку. Горела она красиво но не долго. Медведь досмотрел пожар и в конце концов {автоцензор} ….. Походу {автоцензор} его эти пироманские шалманы.

Все молчали. Потом смеялись, потом были разборки в прокуратуре гарнизона. Прокурор услышав историю эпического пожара, задохнулся от смеха и намочил штаны, дела заводить не стал. В общем подружились Юрка и Труба на допросах , сильно кстати подружились, говорят Юрку в замполиты перетянули……….ну хоть кто то из этих деятелей пушку от буржуйки теперь отличает!….

От души ржал, особенно про медведя

[KEMnEP]

Вот так выглядит лень


Отправлено спустя 51 минуту 34 секунды:
Пришло на почту письмо с заголовком "Читайте 北村遼,まりえ☆*　 и 横尾昂希 в Твиттере!" Хз что это, но стало смешно

[Semolina]

19699 "Читайте 北村遼,まりえ☆*　 и 横尾昂希 в Твиттере!"

А вдруг там хентай с ограничением в 140 знаков?

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
А вообще это имена исполнительниц японских популярных в узких (нет, не узкоглазых, хотя в них скорее всего ) кругах

[KEMnEP]

Тем более... причём тут я...

[Semolina]

19727 Тем более... причём тут я...

Видимо, ручные экстремисты роскомнадзора что-то пронюхали...

[Semolina]

Весна. Грачи Наруты прилетели

[Wik]

20449 Весна. Грачи Наруты прилетели

Как у вас много нарут прилетело надо бы порегулировать популяцыю

[Semolina]

20471 надо бы порегулировать популяцыю

Я тоже так считаю...
*ушла за дробашом*

[dd62]

20475 Я тоже так считаю...
*ушла за дробашом*

все больше оранжевую спецовку не надену.

[Semolina]

20485 все больше оранжевую спецовку не надену.

Если только с логотипом озгана во всю спину. И реклама, и защита, прям 2-в-1, сплошная польза!

[dd62]

20487 Если только с логотипом озгана во всю спину. И реклама, и защита, прям 2-в-1, сплошная польза!

у нас фирма есть делает любые логотипы.надо обратиться.

[Semolina]

20489 у нас фирма есть делает любые логотипы.надо обратиться.

Самое время, сезон-то скоро открывается